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去年老婆去菜市场买菜把手机丢了。看着面若寒霜的老婆，我连忙安慰她，没事，那手机已经旧了，正好换新的。老婆这才脸色好转。
昨天我去买菜很不幸我把电瓶车钥匙丢了，打电话给老婆，喂，亲爱的老婆，我电瓶车钥匙丢了，你把备用钥匙送过来一下。老婆怒气冲冲的吼道，你咋不把自己给丢了。

冷笑话
五个月前，我妈看着二师兄的价格那么贵，于是买了两只小二师兄，总共花了3600块钱。
辛辛苦苦的喂养，今天终于出栏了，不多不少，刚好又卖了3600块钱。。。

冷笑话
多年前在一家电子厂上班，租住的民房离工厂有两百多米。
同车间的女同事小兰，也租住在这栋楼，两人常常一起上下班。
那天上班的时候，狂风暴雨，小兰的伞被大风一吹，坏掉了，她楚楚可怜道：你就忍心这样，让我一个人淋雨嘛？
对哦，怎么能让妹子一个人淋雨呢？于是我立马把伞丢掉。我太机智了！

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我一同学，初恋时把女友头像纹在了胸口。
后来两人决绝。
这哥们就把女友头像改成了毛发很长的萌狗头，是在头像的基础上做出的修洗改。
狗血的是，改完之后还不到一个月，同学的那娘们来找我同学说要复合。。。

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昨晚半夜的时候，邻居二大爷家出事了！

好像是二大爷昨晚多喝了一些酒，回想起人生中种种不容易的事之后，就突然跑到厕所，拿起一瓶灭蚊子的药就准备往肚子里灌！

眼看着周边人都拦不住了，二大娘拿着擀面杖跑出来，一声喝令，吓得二大爷浑身一个激灵！

“住手！”
“你个老不死的，那瓶药十块钱一瓶，你给我换个便宜的喝！！！！”

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这高仿无敌了

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早上八点上班，结果醒来都七点半了，简单洗漱一下准备上班。等公交显然赶不上了，于是就滴叫了一个网约车。上车后我直接傻眼，司机竟然是我老板，为了缓解尴尬我说老板早啊，老板看了我一眼说不早了，你快迟到了，我说迟到不迟到就看你了。结果还是迟到了，老板罚了我二十块钱，我给了他一个差评。

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早上在好梦中被直男老公推醒问道:老婆，今天早饭吃什么，我去买！

我睡眼朦胧，十分窝火，想着老公种种不易就强忍着怒火说道:随便吧！

不知过了多久，老公再次把我推醒说道:我跑了好多家，才买到随便，这大冬天的不好买。

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去体检遇到多年未见的老同学，他看着我手里拿了一杯淡黄色的液体又看了看他手中那杯淡黄色的液体，狗日的非要和我碰个杯，
结果他杯中的撞了一半到我杯中，我杯中的一半撒了我一身上，看着弄湿了的衣服我一心想要离开这个地方也没多想把液体送到检验处就离开了，下午去拿结果时医生告诉我怀孕已经三周半了……

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其实真正的有钱人是很低调的，外表轻易看不出来，就拿我来说，虽然我在外面经常骑小黄车，但是谁又会知道其实我晚上睡觉电风扇都是开三档还裸睡的！

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项目竣工，老板摘下工地头盔伸了个懒腰说：“是时候找个娇妻放松放松。”
同行的两个女同事都皱着眉头走开，我是男的，自然默默跟随他。
后来我被带到一个鸟不拉屎的地方，才知道他说的是郊区。

冷笑话
早点店吃早点，边上一男子的在打电话，各种吹牛，又是豪车别墅的。。。。
正吹着，早点店老板娘过来跟他道：大兄弟你家这么有钱把这个月早餐钱结了呗，我们小本生意欠不起呀！
那男的卦了电话道：大姐，我就是过过嘴瘾的，我要是拿到工钱现在应该在老家过中秋节了，您放心我一拿到钱就把账给你的，大小咱还是小包工头的吗。。。

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今天坐公交车去上班，来了一个小女孩对我说：“叔叔，你能给我让个座吗？”看到萌萌的小女孩，我给她让了座，并期待她的回应。没想到她来了句：“叔叔，虽然你长得不咋的但还是挺懂事的。”

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在工地上班是个小管理，今天中秋经销商又送了不少月饼。
看着这月饼我在想这又不知道吃到什么时候，于是我拿出去年最后一个月饼当晚饭了。

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刚工作时，想买个摩托车。

就问我爸拿钱：“爸，我想买个摩托车，上班方便一些！”

我爸说：“你表哥前两天骑摩托车摔死了，你不知道吗？还要买摩托车？”

我很震惊加失望：“啊，那么就算了吧……”

我爸满意的说：“就是嘛，你骑你表哥的摩托车先练练手吧！”

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